大学四年里，最让人又Ai又恨的，不是期末考，也不是点名，而是「分组报告」。
我第一次在分组报告中遇到「躺分仔」，是在一门系上需要进行实验实作的必修课上。那堂课的授课教授人很好，总是很关心学生的状况。
因为分组的组员彼此都是朋友，所以一开始我原本还很开心能找到志同道合的组员一起完成专题。但随着作业的进行，身为组长的我越发感受到不对劲——有一位组员开始以各种理由推托她应该完成的部分。
我还记得，在分组後的第一次会议她说：「最近有点忙，我就先负责资料整理好了，其他你们看怎麽分配吧。」语气听起来无懈可击，听起来像是有责任感的人。那时的我，没看出端倪，只点头说：「好，那我们就先把大架构排出来，到时候资料你整理给我，我来写初稿。」
然後，在接下来的每一次开会，她总有理由请假，不是在家里有事，就是临时加班，讯息传来永远一句：「不好意思，资料我明天补上。」然後过了明天又明天，直到我们离交稿只剩三天，她的贡献仍然只有一则开会说要负责的讯息纪录。
我气过，抱怨过，也在深夜聊天室里打了几段措辞激烈的文字又删去。我问自己：要不要跟老师告状？要不要把她的名字拿掉？以老师的个X来说，一定会站在我们这边。但後来，我还是选择让报告如期完成，名字照样写上——尽管我们之间的贡献根本不成b例。
最後的呈现很顺利，老师还夸我们组报告架构清楚。我笑了笑，只是心里有点苦涩。我不是没想过报复她，只是我没那麽绝情。
那次经验後，我开始反思，「温柔」到底是什麽？是不是代表一味包容？是不是意味着对任何人都要保持笑容、保持T谅？但那样「温柔」的我，只让躺分的她轻松撑过一个学期，却让其他真正努力的夥伴心力交瘁。
後来，我参加了一门与G0u通有关的课程。老师说，所谓温柔，不是「无条件地让」，而是「清楚表达自己，同时尊重对方」。这句话，像一根针，刺破了我内心长久以来那个「凡事隐忍」的自己。
於是，在下一次小组报告时，我鼓起勇气，在第一次会议就开口说：「这次我希望我们能把分工订得更明确一点。上次分组报告时我曾经因躺分组员而深受困扰，希望这次大家能如实完成自己的部分。如果有困难，我们也可以一起讨论，必要时向老师寻求协助。」
我说话的语气很柔和，声音不大，却异常坚定。令我意外的是，组员们反而更配合、也更主动提出想法与时程。那一次的合作b我预想的还要顺利，彷佛在某个无声的空间里，我与人之间的界线悄然划定，彼此都更安心。
从那以後，我不再是一味当「好人」。
我学会以温暖的语气，清晰地表达自己的立场。我不再默默吞下委屈，也不再让自己成为那些「忙碌藉口」的代价。我开始懂得：「温柔」若没有边界，就会变成一种纵容；「T谅」如果没有原则，最终会让你真心的付出失衡。
有人说，善良的人要有点锋芒，那是一种保护自己、也保护他人的方式。我深以为然。我的温柔，不再是毫无保留的忍耐，而是一种带有选择的Ai与尊重。
我愿意做个温柔又带刺的人。不是为了反击谁，而是为了让我的温柔有重量、我的善意有方向。哪怕有时因此显得不够圆滑、不够讨喜，我也愿意忠於自己的感受，坦率地与世界对话。
因为我知道，只有这样的我，才能在喧嚣中保持清明，在人情冷暖中不忘温柔是一种初心。
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