但我更没想到的是，于诚发来的讯息会成为我们重新开始联络的契机。
从那天起，我们开始会有一搭没一搭的传讯息聊天，其实也没特别聊什麽，就是闲聊生活琐事，没有约好什麽时候要聊，更没有约好这次对话要持续多久，我有空的时候回覆他，他有空的时候再回覆我，谁也没有已读不回，就这麽保持着看似有点神秘的默契。
我不知道这样究竟是好是坏，但在聊天的过程中，我的心情一直都是很矛盾的。
我会在某些瞬间冒出一些不该有的期待，想着于诚的心里是不是没完全放下我，就和我的心里依然为他保留一个角落一样，却又在下个瞬间深切的意识到他即将离开的事已成定局，无论我们现在对彼此是否还抱有眷恋，终究会走到离别的那一天。
每一天，我都在想我是不是不该再继续回覆于诚的讯息，这样若即若离的感觉b完全断联时还要令人难受，就像眼前出现自己很想要的事物却不能够伸手去握住，还得一直看着它就在那里，强b自己忍住心中的渴望。
如果这样保持一丝联系的关系会让我感到痛苦，那是不是应该直接切断联系呢？
我曾无数次这麽想过，却怎麽样都不忍心将于诚从我的生活中彻底拔除。
这麽多年来我们一直都在彼此身边，分手後的关系本就够尴尬了，好不容易有个合情合理的契机又重新联系上，我实在是狠不下心当那个斩断我们之间最後一点关联X的人。
无法率先退後的後果，就是只能被动等待他不再回覆讯息的时刻到来，在那一刻之前，我都只能患得患失的把每一句对话当作是最後一句来看待。
内容未完，下一页继续阅读在某一个又因为于诚回覆的速度好像有些变慢而失眠的夜晚，当下不知道为什麽就是特别的自nVe，我点开了那个存放着我和于诚所有回忆的云端资料夹。
资料夹里放着和我们有关的所有照片，以及分手时备份下来的对话纪录。
刚分手时的我实在是太糟了，每天不是盯着这些照片，就是反覆点开我们的讯息对话框，看着过往的种种浓情蜜意痛哭失声。
哭到我自己都倦了，不想再这麽折磨自己了，就把照片和备份好的对话纪录一并上传到云端，接着从手机中彻底删除。
我告诉自己，等我觉得自己b较好了，才可以重新打开这个资料夹，测试一下看到这些的我再想起于诚时还会不会感到疼痛，总有一天我能微笑着面对这些过往回忆的。
我很庆幸这段日子以来我从未打开这个资料夹，不然我就会跟此时此刻一样，既心痛又把自己的眼睛哭痛。
于诚啊于诚，要彻底忘记对你的喜欢怎麽就这麽难呢？
我哭着按下删除键，想把整个回忆资料夹都丢掉，最好是能连同我心底的回忆和感情一起挪除就好了，可过不到半分钟，我又马上着急的到最近删除的档案区寻回我和于诚的过往，就这麽反反覆覆，反覆得我都累了。
就把一切都交给时间吧，如果一年不够，那就再给我两年，总有一天我能放下他的。
反正于诚很快也要出国了，一旦开始新的生活，有了新的社交圈，他就不会有空回覆一个前nV友的讯息了，等到那个时候，我总能慢慢淡忘从我的生活中淡出的他。
我要更努力的为求职准备、提升任何工作可能需要的专业能力，最好是努力到没空去有其他思绪的程度。
好不容易才重建的前进方式，不能因此而崩塌。
我已经不想再回到每天哭泣的日子了，更害怕这一次崩塌的不只是我现在的生活，而是整个我。
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