找了个位置落坐後，我发了封简讯给沈羽梣，简单带过两句便将手机收了起来，认真地望向窗外。又或者说，强迫自己用景sE填满思绪，不留半丝空间给恐惧。
古人云：「近乡情更怯。」但我再怎麽扭曲，也不可能将此刻的心情与其相互应。没有那麽美好，没有办法那麽美好。
那害怕矛盾甚美，而我无法给予自己的心绪相同的注解。因我只瞧见一人踱方步，愚蠢的优柔寡断，而那并不值得称颂。
说好不想的。
可我怎麽使劲将景物塞入脑中，恐惧便怎麽反弹。
距离拉近，胆怯放大。手指相缠，力道大的像是要将对方扳断似的，指甲深陷彼此，谁也没有占上风。
我按了下车铃，指尖微微发抖，差点儿使不上力来。
我想逃跑。
为什麽非得要面对？没有理由一定要面对！就算逃避了一切，也可以好好活着不是吗？
一步步走向公车前门，我刷了卡，微笑和司机道谢，再笑着，一步步下了车。
几近窒息，我仍笑着，用尽全力笑着。
天sE渐晚，我却毫不急躁，一点儿一点儿地向前。
难得有个前行的目标，却走得b平时更加缓慢而犹豫不决。
熟悉的街景，走过无数次的大街，放学时总会行经的小巷。有些旧的店关了，有些新的店明晃地亮着招牌，几许改变没有带来太多陌生感，却警醒着自己，时光流转，不曾妥协於你的抗拒，未来也不会有任何改变。
我忍不住加快了步伐，却不是因为任何画面点醒了自己，而是自己多少次走着，哭着，最终在到家前擦乾眼泪。还清楚在走过哪家店前一定要止住眼泪，否则到家时眼眶仍会泛红。
内容未完，下一页继续阅读我叹了口气。该说是连哭都这麽大费周章，还是感叹那时仍然可以落泪？
快到家了。本想顺道绕去公园，作为多逃避一会儿的藉口。
四月三号。那日期又是闪过脑中。
还是不了吧。那又是另一道无解，我撕毁了答案卷，连碰都不想碰的一道题。
我停下了脚步，静静地站在大门前。
我想逃跑。
拜托??准许我。
就算逃避了一切，也可活着不是吗？不能好好的，但至少活着。以Si为界，再行屍走r0U，也不会被社会抨击。
可要是赌输了怎麽办？还能活着吗？
我打从心底不认为自己会获胜。我不要什麽大获全胜，不要他们的歉疚——即便我怀疑他们是否有过一丝半毫。不要道歉，只要一份理解，一些认同，哪怕只有一丁点也好，别让我独自一人??好吗？
我不住颤抖了起来。想要调侃自己，「是有没有这麽害怕？」却连刻意嘻笑打闹的力气都没有。
我伸出手，食指贴上门铃，却没有出力。
良久，收回了手指，微微握成拳，我垂下发酸的手臂，什麽都做不到。
眼前的大门突然打开，一道人影怒气冲冲地正要往外冲，急急煞下脚步，他看着我，沉默不语。