今天的文字，也许b平常沉重一些，但愿你能温柔地读完，也愿这些字句，能在你心中悄悄发芽，成为你与自己对话的起点与力量。
这个世界总是不太愿意谈论生命的终止，好像只要不提及，痛苦就不会存在似的。但事实是，我们都曾在某个时刻、某个低谷里，很真实地想过消失。
如果可以，我们当然都想好好活着。谁不想过得快乐？谁不渴望幸福呢？
只是，「如果可以」这三个字，有时候太过遥远。像一扇总是推不开的门，门外是yAn光，而我们却困在Y影里。
人生从来不是温柔的，它不总是回应我们的努力，也不总是给我们喘息的时间。有时，它只是不断重复地，把一件又一件难以承受的事丢过来，让我们手忙脚乱地接着，然後在跌倒中自责、在泪水中咽下苦涩。
想消失的理由，有时候看似荒唐，其实背後藏着深不见底的无力感。
一场不欢而散的争执，一次看似普通却Ga0砸的面试，一段自己明明全力以赴却仍被辜负的关系，又或是一次看似微小、却影响深远的选择——这些经历，彷佛都在告诉我们：「你不够好，你做不到，你没有资格继续前进。」
我大学的时候，也曾走过这样一段想消失的日子。
我的理由，说来也许算不上什麽大事。
那是一段与容貌焦虑长期对峙的日子。我总觉得自己不够漂亮、不够苗条、不够被喜欢。身边的朋友总是那样耀眼，自信又自在，而我却像是永远跟不上节奏的影子，学着他们的样子说话、笑、打扮，却怎麽也学不像那份自然。
於是我开始节食，强迫自己忍耐饥饿，用空腹换取一点点自以为的「控制感」。但那样的生活终究不是长久之计。每当我忍不住暴饮暴食，便又陷入对自己的厌恶和谴责。反覆在「我应该更自律」与「我怎麽这麽没用」之间摇摆。
那时的我，连照镜子都觉得痛苦。每一寸皮肤、每一个角度都像是在审判我。
我曾经幻想过，如果我从这个世界悄悄消失，会不会就再也没有人期待我变好、没有人盯着我的不够完美？那样的幻想安静又危险，像一颗藏在心里的种子，随时可能萌芽。
但或许，就是因为那样的痛苦太深刻，反而让我开始慢慢理解了活着的意义。
让我想开的契机，是有一次朋友约我去喝酒。在这场酒局之前，我已经有两三天没有好好吃东西了，肚子饿了，我就只是简单吃个苏打饼乾充饥。
在摄入过多的酒JiNg後，本就空荡荡的胃理所当然的疼了起来。起初我并不以为意，在回到家後倒头就睡，直到半夜，我被冷醒，浑身发颤，胃痛得像是被烈火焚烧。