我叹了口气，突然觉得前路茫茫。尤其是他这种快要好的时候，更需要紧张。见过有案例是在人最高兴的时候选择了死亡，那时候离那个人病好不到半年。
可我们偏偏才刚刚正式踏入职场。我无法放很多心思照顾他，他也没办法好好调理自己。
我无法体会你的痛苦，但还是自私的要求你活下去。我把曾经说过的话又说了一遍。
陈永烃微微点了点头，我尽力。
我所不知道的事，是他情绪低落的另一个原因我对这段感情对外的态度。
我没有打开这个结，致使他做出人生中第二次自杀，也是他痊愈之前的最后一次自杀。
第19章
我的工作开始有了转机。我得到了一个千载难逢的机会让上司对我多看了几眼。这边陈永烃的身心理状况回复正常水平。
可是他还是没有辞职，我有些奇怪，但也不能做什么。
他去医院的次数越来越少，秋天即将结束的时候，我决定和他一起去海边。
某个夜里，我和同事吃完饭回来，陈永烃已经洗好澡，突然问我：我好像都不认识你的朋友。
我当时说不出话来，但也没深想，只觉得以后有机会再带出去好了。
然而这个有机会总是遥遥无期。
转眼到了他和我都有空的日子，我和他坐了三个多小时的车来到海边。
每天坚持运动的陈永烃身材很好，而我这边整天耽于享乐，肥肉倒是多了几块。
他穿着泳裤到浅水区游泳，我则觉得寒风萧瑟，在那瑟瑟发抖。
于是我离开沙滩，躲到店里的小屋买了一杯热饮。等身子热乎后，我又回到刚刚地方。
这时陈永烃已经游完泳回来。我看到他站在海边，安安静静的样子。
好像随随便便就会消失。
于是我加快了脚步，想要快点到他的身边，抓住他。我从来不知道一段路可以那么长，我从来不知道一个人的背影可以那么落寞。
然后他突然回头了，我看见他满脸爬满了泪水。
我冲过去拥抱他。
我看着大海。
嗯。
我如果就这么流入大海，会不会融为一体？
我揉着怀里的人，确定不是被冻傻了，着急的说，不会，你是由一堆碳水化合物构成的，海水只有水和盐分，不可能融为一体。
陈永烃沉默，似乎对我和他没有处于同一频道感到不满。
我叹了口气，纠结这个干嘛，反正不可能，你要是溺水有人立刻会救你，你要是真的死了，他们也会把你尸体捞上来。你的尸体不会和任何东西融为一体，而是会被分解掉，知道吗？这是初中生都知道的知识。
夜里我和他睡一张床上，我没有睡着，等着他悄悄离开酒店，我再慢慢跟着他来到白天来过的沙滩，穿过沙滩往上走，再穿过那些海鲜档，那里有一处高地。高地设了围栏，不是真心寻死的人不会从这里摔下去。
他正准备翻过去。
我突然出现，一把把他拉过来，然后毫不留情的摔地上，冷冷的看着他。
没记错的话，这是我认识他以来第一次寻死。
陈永烃也不辩解，只说：放过我吧。
你有什么想不开的？不是！你啊
我几乎是咆哮起来。
我脑中有一个小小的想法，你想像不到我能把这些想法延伸到多远。
我几乎耗光了所有的耐心，我将他从地上拖起来。
他说：你不让我解脱。
啊，是不让，因为我自私。我已经快要耗光我的耐性，一次次，我已经忍了，接受了这么多次你的放弃，我再一次次拉你起来，我快要成功了，还差一点点，我怎么可能让你解脱？
我不会再这样了。他突然抱住了我。
回房间，陈永烃安静的躺下，我不放心给他塞了一颗安眠药，然后去看他那封藏在我枕头底下的遗书。
陈永烃陷入睡眠之际，突然说：我爱你。
第20章
陈永烃的遗书：
其实我有时候觉得我没有病，情绪经常很低落，可从来没有想过死。我也在努力感受这个世界的美好让我心情好点，但是没用。我觉得我快受不了的时候我会做一些伤害自己的事情让自己痛苦，是发泄也是自暴自弃。
那时候是刚开始这样，头很痛，吃药刚刚好一点，整个人又开始迷糊，我难受得没办法干任何事，我上社交网站寻求帮助。哦，原来我也试过这样。那时候我还不相信自己出了问题，我过得好好的，有吃有穿的，也有朋友。我很优秀，只是我没有任何爱的人，也没人爱我。我是同性恋，你知道遇到一个喜欢的人本来就很难，还是得是同类。我遇到了，那时候高中，他是直男，毫不在意我的告白，但也替我保守了秘密。只不过朋友都没法做。再后来我也没有遇到过喜欢的人了。我尝试接触gay圈，也遇到过喜欢我的人，可是我没办法喜欢他们。
后来我发现我缺爱，我的父母常年很忙，经常不在家。也没有谈过恋爱，没有体会过被人照顾的感觉。我又发现我缺爱又自尊，不是不喜欢任何人，只是没有一个人真的爱我，而他又优秀的让我可以带出去。嗯，我死要面子。然后我在社交网上问啊，那些人说我无病呻吟，竞争那么大，是人都有压力，日子过得比你惨，怎么没见别人有抑郁。那是我第一次将这个词和我自己联系起来。我也希望我没有，可是那些人说的话越来越让我难受，我拿来刀，下手重了，切到肉，到处都是鲜血。我难受的哭喊，没有人在意我。只不过是一点点心情不好，至于吗，我问我自己，然后手没有停，然后我哭累睡着了。
醒来心情没有多难受，但也不好受。身上的伤口一个比一个痛，我自己抹了药，包扎，然后抱着被子坐了整整一天。
一到晚上我心情又变差，我又开始睡觉，可是怎么也睡不着。然后我就看社交网站上的评论，准备赴死。
那一次没能死成，因为我妈回来了，她带我去医院，却没想起来带我去看看心理。
我那天一直看着二楼的窗外发呆，想了一晚上，想了很多，看开了很多。这些年，是胆小保住了我的生命，但是我的心态变化越来越不同，我不再骄傲，我不再恐惧死亡，然而我还是害怕未知。
那层名为畏惧的保护膜越来越薄的时候，我的死期也快到了。
我终于不被情绪控制，但是我自己却失去了活下去的意义。偶尔未知提醒我，我害怕它。偶尔它传达不到。
我还是喜欢温暖的东西，所以会努力和周围人相处融洽。
我害怕他们排斥我，认为我是一个疯子。
其实我遇到过，大学刚刚分宿舍的人看到了我在发抖，拿着刀在割自己的手腕，他告诉了宿舍的其他人，他说对自己下得了的手的人不知道什么时候会对其他人下手。
我说我就是对其他人下不了手才对自己下手的。
然后我就被赶出去了。以后换到了新的宿舍，谢天谢地，他们对我很好。
再后来我遇到了你。对你的感情之前的信我已经说过，我不想再写，我觉得我即肉麻又矫情。
感谢你在我短暂的生命里给我一道光，让我对这个世界产生了贪念。你说只要撑下去，我会有越来越多的期待，我确实已经开始有了期待，我也觉得我在慢慢好起来。可是我是病态的，我宁愿相信你会一直爱我。可是人的感情太脆弱，一点点不确定因素都会让两个人分开。一旦离开你我可能真的活不下去。不如在此之前我先自我了断。
谢谢你。我永远爱你。
第21章
天亮了，我一夜没睡。
我一直在问自己到底扮演的是什么角色。
陈永烃睡得很沉，其实他已经很久没有吃过安眠药了，在几个月前他就逐渐嗜睡，好在不是很严重，不影响工作。