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我注意到我手颤抖地伸向那盘土豆丝，夹住几根，放在嘴里。
口味适宜，不鹹不淡，青椒的辣味少量融入土豆丝里，醋中和了辣的味道。
好平淡的一个味道。
却平淡到人生都够不到。
心情一下子跌落谷底。
我放下筷子，捂住自己的脸，把自己藏在掌心里，肩膀耸动。
老天爷啊，为什麽活的不是张姨，不是我哥，而是我这个一事无成的废物。
郑长生不过十八岁，他没了母亲，自己身患重症，父亲为他操碎了心。
我哥不过二十六岁，却一直生活在水深火热之中，还被至亲之人杀死。
不如把我搅碎，享受这一切的人不应该是我这个罪魁祸首。
我这种人配有人爱吗！
我能奢求别人爱我吗！
我为什麽会在别人好好对待我的时候感到惶恐和不安。
一个清冽的怀抱拥住我，手掌拍打着我的背，很轻很轻，仿佛我是橱窗里被保护起来的易碎品。
我拉住他的衣服，屏蔽住的感情如同陨石砸向我，避无可避。
尽管我再像一个什麽事都没有发生的人，但那些事情发生了，并且就在我眼前。
我哥，是在我怀里一点一点凉下去。
说是我害死我哥，一点不为过。
那只手没有停下来，那只手的主人也没有开口，只是安静地等待我发洩。
我哭到快不能自主呼吸，那只手便顺着我的背往下，我才不至于哭抽过去。
在小学的时候，还不懂得悲观主义者是什麽意思，我便把自己和它捆在一起。
后面在我哥的治愈下，我抛弃了这个有病的称呼，认为人不应该是悲观主义者，一旦打心底认为自己的存在毫无意义，坏掉的地方会不断溃烂，伤口不断扩大，最后陷入困境。
死才是唯一的终点。
我不爱笑，但是我经常笑，仿佛是为了欺骗大脑，我很开心，我很好，让它告诉其他髒器，这个人有很努力的活着，大家都要好好工作哟。
可是坏掉的东西就算看起来的好的，它也是坏掉的。
“我真的很想和我哥平平淡淡过一生。”我上气不接下气，傅宴礼现在是我的医生，唯一一个能听我说这些话的人。
傅宴礼说：“好好吃饭，好好生活，一切都会过去的，人总要朝前看。”
人总要朝前看。
我以为他会用长篇大论来跟我讨论生与死，但他只是浅浅地安慰一句。
“你爱我好不好？”
不是每一段关系都必须有爱，我只是太渴求傅宴礼温柔的一面。
会照顾我的情绪，会下厨房準备饭菜。
他选择了沉默。
胆小的人，再一次求爱失败。
他很撕裂，明明说要跟我试一试，却连句口头承诺都不做。
我连相信他的理由都找不到一个。
他说的试一试，是想试什麽？
如果不是爱，那有什麽好试的？
一想到爱我的不在，我爱的不爱我，无法抑制的难过扑灭我。
我脑袋空白，所有东西都在销声匿迹。
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再醒来是第三天。
我的身体什麽时候这麽差我不知道，只是醒来后又好像重获了新生。
距离去美国还有两日，我拿到了护照。我懒得问具体时间，傅宴礼会安排林助理做。
林助理做事情认真，滴水不漏，一切事物完美到挑不出一点错误。
从川城到洛杉矶需要十四个小时，我在网上看了一下，也没决定要去哪里玩。
我对洛杉矶完全不熟，英语十分蹩脚，万一找不到回去的路，在偌大的地方走丢了怎麽办。
如果真要出去玩，那麽必须找个人陪我，我第一个想到的是苏槐，再然后想到朵娅姐和孙志。
不过看他们的社交平台，朵娅姐最近找到一个满意的模特，打算给她拍几组图片。
也不知道是不是我太敏感，面对她对新模特儿表达的爱意比对我更甚，心中会滋生不满的情绪。
我很会跟自己作对，然后又放过自己。
我们萍水相逢，我的性格又那麽不讨喜，也不是什麽值得在意的人物。
思来想去，我打算联系一下苏槐，问他有没有意向去洛杉矶，到时候我到了那边，可以专门去找他，租一个翻译跟在身边。
【您好，您拨打的号码是空号，请查证后再拨……】
标準的普通话，每一个字都吐词清晰。
我不死心地又拨了一次，依旧是那道女声，没有丝毫变化。
怎麽回事，苏槐换电话号码了吗？
听他说过，这个号码用了将近三年，不会轻易换。 ', ' ')